И тогава има такива, които изведнъж изчезват. Те са мъже или жени, изглежда с явно преобладаване на първите, които предпочитат да изчезнат.
Независимо дали става въпрос за приятелство, връзка в началото или вече започнала, контакт (лично или онлайн), който е имал предпоставки да продължи напред, в един момент те изчезват. Внезапно. Спрете на всички комуникации очевидно без никакво обяснение, мотивация, изясняване. Просто недостижим. Дух, духове.
Ако имаше игра с призраци, палмата на победата можеше да им бъде възложена: неслучайно явлението в психологията беше определено като „призрак“ (от ghost, което на английски означава „призрак“).
Лошо, лошо, без уважение към другите? Е, нека си го кажем, със сигурност доброто поведение не е и може да зависи от „хиляди хиляди“ причини, но „призракът“ - в дълбокото си и характерно сърце - е чисто избягване, страх от конфликт, страх от изправяне пред себе си и другите в емоционални ситуации комплекс.
Това може да е суперменеджърът или „лошият“ на работа, безскрупулният продавач или най-блестящата продавачка, но тогава, във връзките, по въпроси, свързани с чувствата, той не може да го направи. И бягайте, избягвайте. Избягал. Бягай, изчезвай.
Защо боли толкова зле
За тези, които го страдат, призраците изобщо не са забавни. Дистресът (стресът, който боли) достига значителни върхове: не само се затваря „история“ (която вече е стресиращо събитие), но това се случва, без да има възможност за контрол и съвместно управление. По този начин, дори въз основа на важността на връзката, тя може да стане вид траур, труден за обработване, тъй като не беше възможно да се види „тялото на починалия“: липсва парче.
Тоест, изясняването, сравнението, мотивацията: които, колкото и да са трудни и болезнени за гледане, остават сигурна основа, нещо, с което сме се сблъсквали заедно. Точка, от която да започнете отново. Когато липсва, целият процес на разработване и изграждане на смисъла трябва да се извършва сам; остават съмнения, въпроси без отговор, които се натрупват върху себе си, нарастващо разочарование, неверие и безпомощност, самочувствие и следователно гняв може да се появи преди и може би след депресивна фаза; болката е по-силна, защото е безформена, без референции и може също да поеме по пътя на тялото и да се превърне в разстройство, болест. Може да остане родово недоверие към „другия“.
Освен това рискът - както се установява в проучване - е да се предложи отново този лош начин за приключване с последващи доклади.
Опитайте се да се свържете с „призрака“ (мъж или жена), за да поискате сравнение, уточнението е легитимно: обаче, вече трябва да знаете, че най-вероятно въпросът ще падне върху глухите уши. „Преследването му“ с натрапчиви искания за обяснения или контакти почти сигурно ще доведе до обратен ефект (освен ако не го проследите лично в публична ситуация, в която той не може да бъде откраднат: но струва ли си сцена?).
Но в крайна сметка, да го кажем като Карл Густав Юнг, „няма голямо значение да знаем къде другият греши, защото там не можем да направим нищо. Интересно е да знаем къде сами грешим. Защото там може да се направи нещо ”. В случая на „призрак“ не е задължително въпросът да се идентифицира „грешка“, а по-скоро - като цяло, но още повече в случаите, които често се повтарят в живота ни на взаимоотношения - за разбирането какъв е нашият несъзнателен „принос“ за факти. Оставянето на условието „жертва“ на историята да влезе в ролята на „протагонист“ и „съавтор“ на нечий живот ще направи разликата.
Как да излезем от тунела
От гледна точка на психологията , нашият стил на привързаност и убеждения (съзнателни и несъзнателни) определят как взаимодействаме с другите, нещата, които ни привличат и това, което не ни харесва: следователно в това, което привличаме и сме привлечен винаги има част от нас и поведението ни се ръководи от тези несъзнателни аспекти, които понякога вървят в посока, обратна на това, което съзнателно искаме (с други думи: рационално мога да повярвам, че искам да срещна надежден човек, с когото да изградя сериозна връзка , и мисля, че го правя, но след това нещата, които забелязвам, хората, които харесвам, това, което правя, ме отвежда в друга посока).
От духовна гледна точка нищо не се случва случайно: ако срещнем някого или нещо, това е така, защото този опит е някак полезен за нас. Това носи със себе си дар: следователно става въпрос за фокусиране върху идентифицирането на учението; разберете коя част от нас е докосната, оголена, за да можем да се погрижим за нея, талантът, който можем да развием, и че тази история, този край, са толкова подчертани.
Трябва да поработим малко по него. С малко търпение: обикновено отговорът не е незабавен, защото това са елементи, които често остават в нашето подсъзнание и без наше знание дават насока към избора, вкусовете, вниманието и възприятията ни. Но след това се оформя, още повече, че по този път ние се грижим да подхранваме всичко, от себе си: ум, душа, тяло и дух.
Между другото: след като сте изработили (от себе си) своята „позиция“ и болката си в края на връзката, в някои случаи (не винаги! Така че е добре да не броите прекалено много) тогава ще бъде възможно - като поискате - да намерите контакт за истинско изясняване и сравнение.
Гледната точка на „призрака“ …
Полезно е да се помни, че практиката на призраци, ако незабавно възстановява свободата без умората от обяснение, не улеснява живота дори на „призрака“: той също, „порело“, особено в дългосрочен план, ще трябва да управлява последствията на избягването му.
Ако се обърка, той ще се озове пред него, когато „изхвърленият“ човек най-малко очаква това: когато това се случи, трябва да се вземат предвид смущаващи ситуации на работа или в семейството. И все още е най-малкото, общо взето.
На психологическо ниво, дори ако той вероятно не е толкова наясно с това, той трябва да поеме етичната цена да знае, че е избрал страхлив път за прекратяване на връзката. Не е всичко; приемането на тези стратегии за избягване на конфликти води до два отрицателни резултата: отказът да се изяснят ситуации, мисли, трудности, които вероятно биха били изправени и разрешени с добра и ясна взаимна комуникация; в перспектива те засилват безпокойството и страха от всяка възможна конфликтна ситуация, която докосвате на релационно ниво. Излизането от него може да стане все по-сложно.
Алтернативата: да работим върху себе си и по-специално да преодолеем страха от конфликт, да се научим да „стоим“ - да се чувстваме „в безопасност“ - дори в ситуации на евентуален личен емоционален дистрес; в нормалните взаимни затруднения и „корекции“ на връзката; от страх от диалектическа конфронтация. Излагайки се малко по малко (започвайки от ясно изразяване на мнението си дори в малки ситуации на несъгласие), за да се научите да се свързвате, първо да познавате и след това да управлявате емоциите и усещанията, които се движат.
2 стратегии за преодоляването му
За всички (както за тези, които са свикнали или им се случват, от време на време да „изчезнат“ от живота на някой, който за съжаление е свикнал с „несъобщавани изчезвания“ или има поне едно, което все още трябва да бъде „усвоено“) ), две практически стратегии за по-добро справяне със ситуацията :
- отдайте се на дълги разходки в зелено, редувайки бързо и бавно темпо (те ви позволяват да влезете в дълбок контакт с жизнената сила на Природата, да повишите нивото на хормоните на щастието и благополучието, да се отпуснете; да позволите на мисълта да влезе във вечно, отворено измерение към всички възможности)
- култивирайте практика на присъствие - тук и сега - проста и подходяща за всеки, като например психосоматично внимание.
Post scriptum: от само себе си се разбира, че от друга страна бързото напускане на опасна или насилствена връзка, дори без обяснение, е съвсем друго нещо. В този случай затварянето е абсолютно добро и правилно, без никакви „ако“ и „но“.
Прочетете също:
- 5 стратегии за справяне с края на връзката
- Не се страхувайте да прекратите токсичните връзки (дори с членове на семейството)
- Признаците да разберете, че вече не сте щастливи във връзката си
