Нека си го признаем: да мислим за прищявките (на децата, но не само, в действителност) една от първите мисли, които често ми идват на ум е, че ще е необходима повече дисциплина. Наистина е така.
Преди някой да почувства сърбеж в носа и да го извие, по-добре е обаче да се съгласим за значението, което трябва да се отдаде на термина: дисциплината произлиза от латински discipŭlus "ученик" и следователно се отнася до акта на преподаване с яснота и мъдрост, с любов, както всеки истински учител може да направи. Но за нас възрастните и „обикновените“ родители?
Добрата новина е, че превеждането на този тип „присъствие“ на практика с деца не е трудно, просто се възползвайте от откритията, направени вече от неврологията за известно време, събрани и разказани от Даниел Сийгъл , невропсихиатър и Тина Пейн Брайсън , психотерапевт от възраст за развитие и родителски консултант, в книгата „ 12 революционни стратегии за насърчаване на умственото развитие на детето“, издадена от Рафаело Кортина.
При децата дясното полукълбо на мозъка и емоциите, които го отличават, са склонни да преобладават над логиката и рационалността на лявото полукълбо; следователно е важно да знаем как да използваме техните „изрази“ и „капризи“ като възможност за постигане на нова интеграция между различните части на мозъка, възможност да се научим да разглеждаме чувствата на другите и да изграждаме дългосрочни умения. Кормилото, което ръководи избора, трябва да бъде любовта: и ако имаше съмнения относно ефективността на такъв „дисциплинарен“ подход, проучванията ще ги разсеят незабавно.
Всъщност децата, които постигат най-добри резултати в живота - от емоционална, релационна и поведенческа гледна точка - имат родители, които, макар и да останат в съответствие с предоставените указания и учения, взаимодействат с тях по начин, дори в „излишъците“ на децата си. което съобщава любов, уважение и състрадание.
Резултатите, както четем в книгата, са ясни: децата са по-щастливи, справят се по-добре в училище, по-малко се затрудняват и са в състояние да изтъкат по-смислени взаимоотношения.
И така, ето 9 стъпки към любяща дисциплина срещу капризи и ексцесии.
Не, не става въпрос за интернет или мобилен телефон, който не взема, а - по-скоро - за възстановяване на дълбок и автентичен контакт с детето и какво се случва с него. Ако той плаче или крещи, той очевидно няма да може да чуе това, което му казвате: той не може, защото е обзет от емоции (за възрастните почти винаги е същото). Начинът е да се настроите към чувствата му, да демонстрирате разбиране и близост: това помага да се премести детето от поведение, основано на реактивност, към по-възприемчиво, което позволява да се съберат емоциите и мислите.
В конкретни термини става въпрос за: предаване на сигурност и спокойствие (ако детето плаче, а възрастният крещи, околната среда става по-напрегната за всички; ако мъникът крещи и родителят му говори с нежен и незастрашаващ тон, се създава пространство за нови възможности); открито признават важността на чувствата на детето (както и възможната неадекватност на поведението му); слушайте какво чувства детето, помогнете му да изрази своя опит; огледайте думите му (преформулирайте казаното, за да покажете, че е разбрал дълбоко) и след това го поканете да размисли. От само себе си се разбира, че за да „спре“ каприз или невъздържаност на детето, човек трябва да е в спокойно състояние на духа, не променяно от поведението му.
След като "връзката" бъде намерена, важно е да се обърнете към проблема, залегнал в основата на "каприза", да подчертаете правилното поведение и така нататък, но без помия. Без да повтаря хиляди пъти едни и същи неща, без лекции, които биха предизвикали спада на полученото внимание.
Всички чувства са позволени - и следователно, очевидно разумни или не, могат да бъдат изразени - но не и всяко поведение. Така че правилното съобщение трябва да бъде: "Можете да чуете всичко, което чуете, но не винаги можете да правите каквото искате".
Децата обикновено знаят дали се справят добре или не. Вместо да "проповядвате", докладването директно на фактите улеснява взаимната "връзка" и слушането и ви позволява да подчертавате по-ефективно, а често и само имплицитно, преподаване или подходящо поведение.
Наказателно и авторитарно отношение - както и вероятно забраняващо, но само в краткосрочен план, определено поведение - предава на детето преди всичко съзнанието, че най-силните диктуват правилата: то не е точно най-доброто. Архаичната и неспособна „дисциплина“ се нуждае от пръчката, защото е слаба по съдържание. Необходим е диалог.
След като връзката е осъществена и детето е възприемчиво, можете да започнете да говорите: първо към интуицията ( „Знам, че знаете правилото, затова се чудя какво се случва с вас, което ви е довело до това“ ) и след това към съпричастност и интегративна репарация („Какво мислите, че беше за нея и как бихте могли да направите нещата правилно?“).
По този начин разговорът се превръща в инструмент за познание, размисъл, среща, емоционална регулация и засилване на обучението.
Има поведения, които не подлежат на договаряне, няма съмнение: някои "не" могат само да останат такива, без ако и ако. В повечето случаи обаче трябва да се има предвид, че истинското „не“ може да бъде много по-трудно да се приеме - и не само за най-малките - от да, което налага условия. Освен това, ако забраната е изразена с тежък и презрителен тон, тя може да активира реактивно състояние. И обратно, положителното утвърждаване, дори когато не позволява поведение, активира веригата на социално участие: мозъкът става по-възприемчив, връзката с други хора се улеснява и обучението също се улеснява.
„Поставете всички играчки, разпръснати в спалнята ви, в кошницата“ е много по-добре от „Винаги сте разхвърляни, стаята ви прилича на бойно поле след експлозия“. Накратко, по-добре е да кажете какво да правите, да говорите позитивно и конструктивно, вместо да повтаряте това, което не искате да виждате, това, което не трябва да правите. И е важно винаги да ценим правилното поведение; също и защото, с право, „ако всеки път, когато отворите уста, излиза само критика, какви чувства смятате, че те инстинктивно се свързват с вас? "
На всяка ситуация може да се отговори и с усмивка, или чрез игра, или творчески, като по този начин напълно обърне сценария и намали съпротивата на детето. Например: вместо да спори с детето, че не иска да се качва в колата, човек може да се превърне в страшно чудовище, което го гони, докато не намери подслон на сигурно място. Това позволява да се преодолее-обезвреди "конфликтът на прищявките", предизвикващ съчувствие, създавайки настроена комуникация, която е ефективна за детето и също така може да хармонизира всяко разочарование или емоция на възрастния. Да се научим да „късаме“ със забавление!
Сийгъл и Брайсън подчертават важността на помагането на децата да наблюдават емоциите си. Експериментирането с тях е важно, но също така ги забелязва, разпознава, дава им име, наблюдава ги как се движат в тях. Накратко, става въпрос за придружаването им по път на емоционално осъзнаване, което също ще позволи по-добро управление на настроенията: „ние искаме нашите деца не само да усещат своите чувства и да възприемат техните усещания, но и да могат да забелязват как се чувстват. тялото им, за да могат да станат свидетели на своите емоции ".
Между другото, перфектните родители не съществуват (нито в крайна сметка ни трябват). Въпросът е - по-скоро - как човек се справя с грешките си пред децата: наблюдавайки, децата могат да изпитат, че „когато има конфликт, може да има обезщетение и нещата отново се оправят. Това им помага да се чувстват в безопасност и не толкова уплашени в бъдещи връзки; те се научават да се доверяват и дори очакват, че спокойствието и свързаността ще последват конфликта. Освен това те научават, че техните действия влияят върху емоциите и поведението на другите хора ”.
Както се казва: нищо не идва от диаманти, от оборски тор (подходящо обработен) се раждат цветя.
Анна Мария Чебрели
