Нашата способност да слушаме е в основата на разбирането на другия; ако слушането е автентично, то само по себе си съдържа фино качество на „неутралност“, което ни позволява никога да не се чувстваме „нападнати“, независимо от съображението, изразено от другия човек към нас.
Което вероятно е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, особено когато говорим за двойката и по-значимите взаимоотношения като цяло: почти винаги, всъщност, ако възприемем оплакване, особено неприятно съображение, което засяга чувствителна точка, ние някак се чувства наранен. И точно от този момент започва защитна реакция : единият вече не слуша другия, но съсредоточен върху тази болка или дискомфорт се отдръпва и затваря в себе си.
Опитът ни прави по-силни, вярно е, но миналото може да ни остави рани - не напълно или изобщо не разработени, излекувани - които се активират отново, когато срещнат ситуации, думи, усещания, които по някакъв начин ги връщат назад във времето. Така може да се случи например жена да каже на съпруга си, излизайки от къщата: „уверете се, че децата вечерят, преди да отидат на концерта“, а той раздразнен отговаря: „Спрете да се държите като майка ми“.
Връзката между двете ситуации, разположени по различен начин във времето, пространството и обекта, може да изглежда на някого несъществуваща. И наистина е така. Но всъщност съпругът - макар и несъзнателно - реагира, усещайки по думите на партньора може би тон на контрол и насоченост, може би фон на мисъл за неспособност, насочена към него, накратко „нещо“, което имаше същия вкус като това, което неприятно му предадена майка му.
Прочетете: Чувството за истинска любов, обяснено от Малкия принц
Слушането без да се защити е един от крайъгълните камъни на Метода, замислен от известния американски психолог Джон Готман; не е лесно, но има добри новини: можете да научите как да го направите.
Трикове, за да се научите да слушате, без да се защитавате
В първата истинска , предизвикателни стъпка в тази посока е способността да разпознава емоциите, които възникват, и да ги успокои. Ако може да помогне, броенето до 100 също е добре, но най-вече е важно да имате точно намерение да преоразмерите, да преместите емоциите, които внезапно избухват в правилната им позиция : във фонов режим. В противен случай те ще попречат на слушането и в крайна сметка ще управляват взаимодействието, като също ни карат да правим или казваме неща на място, за които не се мисли.
Може да ви помогне да запишете в тетрадка, лист хартия какво казва вашият партньор или любим човек : тази малка стратегия, според Готман, създава четири предимства. Улеснява слушането, вниманието към болката, умората на другия; дава възможност да се разбере. Помага да се запомни точно казаното, без възможните "отклонения" на паметта. Позволява ви да размишлявате и да реагирате по-точно. Не забравяйте, че комуникацията е редуване на времената: тогава ще дойде вашият ред да говорите и да отговаряте.
Прочетете също: Емпатия: Как наистина да слушате другите
И накрая: по време на дискусия, недоразумение, тенденцията е да се закрепите в защитно-реактивните позиции и да забравите любовта, привързаността, която единият изпитва към другия. В този момент има само самозащита и евентуално контраатака. Това е капан, от който е необходимо да се измъкнем: точно по време на кавги или трудности любовта трябва да се има предвид доброволно. Привързаност. Всичко това обединява. Красивите моменти. Стойности. Спомняйки си как всичко това е много, много по-важно от дискусията и раните, които се връщат от миналото.
