Нашата е чат компания: разговаряме, говорим, споделяме думи и изображения, обаждаме се, разговаряме, провеждаме конферентни разговори, срещи и срещи, сесии и конференции, токшоута и интервюта и т.н. Накратко, много говорим (уви, често дори с приблизителна езикова команда). Но като говорим за слушане и автентична комуникация, как сме?
Ако погледнем неясното цяло на нашето общество, в неговите макро и микро изрази, то най-вече „слуша“ това, което му подхожда, и реагира преди всичко на емоционални вълни, когато и ако предположи, че случващото се около него може да подкопае консолидираното му тран. Но обществото се състои от хора и тогава въпросът може да стане по-личен, да влезе в живота ни: кога за последен път се почувствах слушан, наистина слушан? И кога за последен път слушах, наистина ли слушах друг човек?
По принцип не сме научени да слушаме. Да чуя да, да се чувствам сигурен; може би дори следвайте указанията, предложенията. Това е основно ниво на слушане, това, до което обикновено ни водят: малко като самореферентни машини.
4-те позиции на слушане
В конкретни термини нашите стилове на слушане могат да се колебаят между тези позиции:
симулацията : правим се, че слушаме, но с глави сме на друго място, каквото и да означава това. Също така можем да запомним съдържанието, което ни носи другият, но не успяваме да схванем общото намерение на съобщението, нюансите …
пристрастяване : това се случва, когато искаме да направим добро впечатление и тогава сме толкова притеснени какво може да си мисли другият, че всъщност вниманието ни към полученото съобщение може да бъде само частично …
срамежливост : това е отношението на онези, които обръщат внимание на себе си, на своите проблеми и емоционални състояния и следователно не могат да останат фокусирани върху разговора и неговото съдържание …
рационалност : слушането е рационално, само в главата и това означава, че чувате това, което искате да чуете, всички невербални езици са изключени.
Дълбоко слушане, пасивно слушане и активно слушане
Или те могат да бъдат истински слушане. Дълбок. Автентичен. Което не се спира на думите, а „усеща“ какво стои зад него; който не е доволен от макар и важен аналогов език на тялото, но се опитва отново да „почувства“ какво - по-фино - изразява човекът.
„ Дълбокото слушане , проектирано от Томас Гордън, трябва да бъде способност, разработена от терапевти или професионалисти, помагащи на взаимоотношенията, в различните им значения, но е умение, което можем да развием, всички ние трябва да притежаваме: за нашето благосъстояние и това на хора, които по различни причини ни заобикалят.
В основата на дълбокото слушане има пасивно слушане . Тоест да слушаш: немеханично използване на слуховата функция, но което включва и усещането за казаното, имплицитното, разказано чрез емоции или жестове. Съпричастен. Става въпрос да останете с казаното, да му дадете пространство за добре дошли и сдържани.
Очевидно е невъзможно, ако има разсейки, ако бързате или мислите за нещо друго, ако вече имате предвид възможни решения или по-добри алтернативи, ако сте особено въвлечени в лични емоционални състояния.
Пасивното слушане е време само за другия, без бързане и прекъсвания, без коментари , колкото и подходящи да са: полезни са малки съобщения за разбиране , нещо като придружаващо кимване. Което информира, че да, има, следвам ви в това, което казвате.
И тогава преминаваме към активно слушане : слушателят „отразява“ съдържанието на съобщението и го „връща“ със собствените си думи. Предимствата: вие потвърждавате, че сте разбрали правилно казаното, като също така отчитате собственото си емоционално състояние и правите разлика между емоциите и мислите си и тези на другия човек.
Прочетете също: Емпатия: Как наистина да слушате другите, особено децата
Често говорим един за друг: всеки говори само за себе си. Ние не се слушаме, думите на другия се превръщат само в знак за утвърждаване на мислите ни независимо. Активното слушане променя перспективата: напомня ни, че срещата, автентична, се извършва само ако знаем как да създадем в себе си, за другия, празно, но приветливо пространство на времето и тишината. В този момент думите, които ще бъдат разменени, следователно ще имат друг вкус, друга полезност; те ще бъдат без преценка и предразсъдъци, няма да бързат да стигат до заключения, ще знаят как да влязат, като зачитат гледната точка на другия, няма да бъдат конфронтационни или егоистични.
„Тези, които са слушани„ активно “, узряват емоционално, отварят се за опит, са по-малко защитни, стават по-приемливи и по-малко авторитарни“: писаха Карл Роджърс и Дейвид Ръсел в „Тих революционер“. Разбира се, те никога не са ни учили: но на всяка възраст е твърде късно да се научим, като начало.
Прочетете също:
- Слушането (без да виждате) е най-добрият начин за улавяне на емоции
- Слушането, без да се защитавате: тайната на истинската любов
Упражнение за повече слушане
Например, с това упражнение, предложено от Роджърс : следващия път, когато проведете дискусия с някого, спрете и се съгласете с това правило: всеки може да изрази аргумента си само след като за първи път е повторил идеите и чувствата на събеседника (и е получил от него потвърждение за коректност); с други думи, преди да се представи нечия гледна точка е полезно да сте усвоили сценария, идеите и усещанията, донесени от събеседника. Тогава ще бъде възможно да наблюдаваме дали и как този тип слушане - което изисква „да бъдем с другия“ - променя нашето чувство, нашето мислене, нашия начин на реакция.
Анна Мария Чебрели
