Точно както при скръбта, когато връзката приключи, има пет стъпки (не непременно последователни), за да се върнете, за да се усмихнете на живота и любовта
„Когато любовта свърши така, както свърши моята, без причина или причина, без нищо … Усещате буца в гърлото, усещате дупка в стомаха, чувствате празнота в главата и нищо не разбирате“: кой си спомня песента на Riccardo Cocciante? Това е бавно крещендо на мъка, бунт, недоумение, опит да се разшири погледът и след това да се върне в тази болезнена дупка. Претърпеният край на важна връзка може да преобърне живота ви. От друга страна, любовта ни направи безкрайни; мислехме, че сме двама, гледахме света и мислехме - за себе си и за света - също по отношение на другия човек.
Когато този образ на двойка внезапно бъде поставен под въпрос или разбит, моментално, едностранно (така че решението за разпадане не е взето след споделен процес на размисъл и съзряване, направен заедно), светът може да се срути върху нас. Раздялата на двойка е едно от най-стресиращите и дори почти физически болезнени събития: това се потвърждава от личния ни опит и различни изследвания, включително проведеното от Итън Крос и публикувано в Proceedings of the National Academy of Sciences, което демонстрира как раздялата една връзка поражда същата болка като слънчево изгаряне. Физически, изгарящи.
Какво да направя, за да се измъкна от мъките, когато любовта свърши? Има пет етапа, които обикновено характеризират пътуването от зашеметяването на новините до възобновяването на „нов живот“.
Отричане
Първата реакция е отричане. Ясното представяне на тази съпротива, на невъзможността за разбиране, на отказа да се видят нещата такива, каквито са, е именно песента на Cocciante. Не е възможно, няма причини, поради които една любов може да приключи. И може би това не е така, може би все още има друга възможност. Недоумението от откритието поражда някакво психическо объркване, което не помага да се направи ред, на което човек реагира така, сякаш е лош сън, от който човек иска да се събуди. Отрича се, точно както при траур. Обръщаме се към приятели и роднини, с които имаме особена хармония, за да намерим потвърждение, че не, не е възможно (или в опит за „извличане“ на допълнителна информация) и може би в това повтаряне, повтаряне и повтаряне, че се ражда, се консолидира бавно планирайте визията на новата реалност.
Разработването на отричането, осъзнаването, че това наистина е така, че любовта е свършила, отнема време: на всеки свой. Да върнете всички парчета обратно и да разберете какво се е случило, да придадете нов вътрешен ред.
Реактивен гняв
Във втората фаза често настъпва реактивен гняв. Един вид огорчение към света, понякога дори разочарование, когато се чувстваме неразбрани жертви; или насочена към човека, който ни „предаде“, като разби идеята, която имахме за връзката ни, унищожи планирането и двойката. Разбира се, можете също да излеете гняв върху себе си, обвинявайки себе си, че не разбирате и се доверявате. Тази емоция може да бъде опустошителна, внушителна и да доведе до агресивно и унизително поведение, дори и само вербално, отмъстително. Как се осмелява с всичко, което съм направил за него или за нея? Ще го платя ли? Вие сте X и Y човек (с неповторими атрибути). И така нататък. Разпознаването му в различните му изрази е първата важна стъпка. И тогава трябва да се „работи“: например, можете да водите дневник, в който да изразявате своя опит,техните мисли, с цел да ги пуснат (за да могат да се преобразят).
Изгодна сделка
След това идва сделката с молбата : но какво, ако направих това, ако ти не беше направил другото? Може би това беше ситуацията, може би отговорността за всичко беше този проблем. Ако, ако, ако. Те са опити за по-добро разбиране на случилото се, последното пускане на шамандурата с надеждата да успеем да донесем у дома щастлива резолюция. Може би не "както преди", но все пак заедно, защо не, можем да работим по него. Това е първият момент, в който, след като се опитваме да поддържаме връзката с миналото, ние се „предаваме” на реалността и се опитваме да разберем, все още малко объркано в началото, причините.
Дълбока болка
Именно в предаването на реалността, ние сме в четвъртия етап на обработка, навлиза дълбока , бавна болка . Своеобразна траурна депресия (която в някои случаи може да стане патологична): започваме да преработваме липсата, да усещаме тежестта и по-дълбокия смисъл на случилото се. Няма какво друго да се направи, освен да останете с тази болка, приветствайки я: тя е физиологична, естествена. Само чрез „преминаване през него“ човек наистина може да го остави и да схване учението му. И това е и фазата, в която мнозина, за да не изпитват болка, се хвърлят в нови приключения: с идеята, че „ ноктите смачкват ноктите”, Други хора са свикнали да се разсейват, за да не усещат своята празнота и болка. Всяка вечер, в различно легло. Или наблизо. Явно работи в момента. Но в крайна сметка е вътрешно обеднял.
Приемане
И тогава най-накрая идва приемането . „Една от последиците от края на една важна връзка - казва психиатърът Рафаеле Морели - е, че тя ни връща при нас, за да си върнем притежанието на нова самоличност“. От тъмнината най-накрая можем да се издигнем отново с нова и обновена, автентична способност да обичаме. Разбира се, може да има последствия, но по същество опитът е оценен по конструктивен начин. Вече не е възможно да се контролира поведението на бившия партньор отдалеч, може би в социалните мрежи или WhatsApp; взаимните приятелства вече не се използват като спойлери; те вече не питат за съвет как да оправят ситуацията, да се съберат отново. Времето на острата болка отмина, дори това на най-дълбоката и бавна болка. Започваме да гледаме отвъд. Подобно на семе, хвърлено в черните дълбини на земята, далеч от ухото на което е усетило част, което малко по малко се пуска и преобразува от енергиите на елементалите и по този начин се отваря за нов живот.
От само себе си се разбира, че тези етапи не са непременно последователни линейни. По-скоро. Редуват се, припокриват се. Това е процес, който зависи и от емоционалните умения; от нашите социални, емоционални, лични ресурси; от момента на живота, пред който сме изправени. Познаването им обаче ни помага да ги идентифицираме: знанието къде сме винаги е информацията, необходима, за да отидем след това, каквито и да са - в нашите намерения - цели и цели.
Анна Мария Чебрели
Илюстрации: Андреа Учини
