Темата за Анжелика, фриулско момиче, която написа кратка трогателна история, посветена на баба си с болестта на Алцхаймер, която вече не е тук, пристигна в Сената, където получи награда .
Анжелика е на 15 години и е ученичка в института „Магрини Маркети“ в Гемона. Тя е тази, която е написала тема, считана за най-красивата в Италия в конкурса "Аз и бабите и дядовците", организиран от асоциацията Nonni 2.0 и вестник "Tempi". Парче, което трогна всички и й позволи да получи награда в Palazzo Madama, пред журито, председателствано от поета Давиде Рондони.
Бабите и дядовците са важни референтни фигури от гледна точка на обич и образование, но също така и символи на традиции и семейни ценности, които се предават от поколение на поколение. Анжелика успя да кондензира всичко това и много повече в поредица от много трогателни спомени и размисли, вмъкнати в нейната тема, в които тя си спомня баба си Елза, която беше важна референтна фигура за нея, въпреки ужасната болест, която я беше поразила.
Анжелика си спомня най-красивите и сладки моменти с баба си, но също така изразява гняв от случилото се, чувството за безпомощност, болката от това да види стаята си празна след смъртта, от невъзможността да целуне баба си и много други. в комбинация от наистина красиви и сърдечни емоции и съображения .
Готови ли сте да плачете? Ето думите на фриулското момиче, посветено на баба си:
„Имахте красиви ръце, знаете ли, понякога изглежда все още ги виждам да стискат плата на пижамния панталон, който носите. Помня и това; както си спомням тежкия сив гащеризон и през цялото време татко криеше хапчетата в зелен фасул, само за да те накара да ги вземеш. Виждам те в креслото, седнал до дядо и после на леглото, докато Лоредана те сменя. Чувам, че пееш припевите, които си научил като дете, и напразно търсиш майка си. Мисля си за всички времена, когато сякаш цял живот не е бил достатъчен, за да се разграничат чертите на вашите внуци, вие ме наричахте Анна, кратко име, което е лесно да се има предвид, дори и да не го разбирам. Спомням си, когато преди Лоредана, Рената ви разсейваше с глупавите си шеги или изпяваше тези безсмислени мелодии, които накрая всички научихме у домаи те накара да носиш моите кръгли слънчеви очила.
Винаги сте се смяли, при всеки повод това никога не се е променило. Ако се концентрирам, мога също така да почувствам безпомощност и същия гняв от случилото се с теб и за това, което открих за толкова дълбоко несправедливо, тъй като винаги си бил добър към всички. Усещам тежестта на мъката от нощите, прекарани в бяло, когато си болен, безкрайните часове, в които всичко беше тъмно и тихо, прекарани с възглавница, притисната до ушите ми от ужас, че телефонът ще звъни. Спомням си онзи следобед, когато започнахте да люлеете моята кукла, за някакъв майчин инстинкт, който винаги е бил вроден във вас и всички ме бяха помолили да го оставя, но аз не исках. Много ме е срам от това, но простете ми, бях малка. Точно сега бих ви дал хиляди тези кукли. Знаете ли, всичко изплува отново:различните поводи, при които Анна ми напомняше, че ако наистина не можех без това, когато ти беше болно, трябваше да плача в банята или в спалнята, но никога пред дядо ми; огромната радост да те видя у дома, дори и с тръбата; целувки по челото и бебешка храна.
Иска ми се да можех да разказвам за пътувания до парка и прочетени приказки, за целувки за лека нощ и за това, че идвате да ме вземете на автобусната спирка, за следобедите, прекарани в игра и споделени мисли, но това не би била нашата история. Не би било, защото не ни е било дадено време да правим тези неща, не сме имали възможност. Но съм безкрайно благодарен, че имах това да ви обичам с цялата любов на света, че успях да осъзная колко фундаментален може да бъде човек, дори ако не помни името ви и вече не ви разпознава. Доволен съм от зърнестия малък филм от първия ми Великден, където ме държиш на ръце и се смееш, казваш: «Ma cja ce biela fruta» («Но вижте какво красиво момиче»).
Смехът ти също беше красив, в действителност беше красив, с обезоръжаващ разкош, винаги си бил. Въпреки игрите, които никога не сме играли, речите никога не са изнасяни, еднопосочните прегръдки и стените, които са били там, без никой да ги е издигал, вие сте първият ми спомен: вие и аз на задната седалка на колата пеехме.
Невъзможността да дойда да те целуна вечерта ме изпразни напълно, от седмици не мога да погледна в стаята ти, знаейки, че има празно легло.
Да пиша за теб означава да потъна в спомени, които сега ми се струват много отдалечени, означава да се върна към ясно оформяне на лицето си, да изживея всичките им конкретни усещания, които мислех, че съм погребал. Болезнено е, но е красиво, прилича на осъзнаване. Ти ме отбеляза дълбоко, ти напълно отсъстваше и в същото време аз чувствах присъствието ти много силно, ти беше неподвижен и въпреки това усетих почти бурна енергия във теб.
Ако все още имах възможност, щях да рисувам за вас всичко, което не сте виждали, бих ви разказал всичко, което сте пропуснали от 2000 до миналата година, но преди всичко бих ви накарал да пътувате, бих ви завел навсякъде, само за да ви извадя носа от вашия Карния. Дори в крайна сметка всичко да води там, единственото място, от което дори аз не мога да се измъкна дълго време, където има планините, които сте виждали от детството, езерото, където сте завели децата си да се къпят, и всичко това кара ме да мисля за теб, който си си у дома. "
Франческа Биаджоли
